Oui, j'y avais goûté à ce ketchup, qui, étonnamment, goûtait exactement la même chose que du ketchup rouge. À la différence que le mauve cache moins bien les ingrédients, donc c'était moins uniforme dans sa couleur.
Mais son point faible principal, c'était surtout que de manger des frites dans du stuff mauve, c'est juste fucking pas intéressant. Le rouge, ça ramène quelque chose de primitif, comme si on trempait un boeuf sauvage dans son propre sang, même si c'est juste des pommes de terre usinées et un mélange de vinaigre pis de tomates.
Le mauve, lui, ça nous rappelle juste les Jetsons. Y'a rien de naturellement mauve dans la vie, sauf Barney et une poignée de fleurs, donc ça devient juste bizarrement pas attirant. Faut pas oublier non plus que c'était écrit EZ SQUIRT sur la bouteille. No joke.
Preuve:
On peut voir le mauve en plein milieu, parce que c'est clairement la star de la gang. Le vert, c'est un peu plus naturel, mais quand même pas si "amusant" que ça. L'autre, le rouge pâle, ça l'air d'être juste là par manque d'imagination, surtout que le bleu existait aussi, mais était pas assez cool pour avoir sa place sur la photo.
Mais revenons au mauve et au EZ SQUIRT. Cherchez ça sur Google Images et ça sera pas long que les résultats parlerons pu de ketchup qui sort facilement. Un produit pour enfant qui te sort du porn après deux rangées d'images, ça part mal côté marketing. Pis ça finit mal aussi, parce que personne en veut de ton produit anyway.
Non, je m'acharnerai pas plus longtemps sur le ketchup mauve, parce que c'est plus que du ketchup mauve, c'est un constat d'échec de la vie. T'as beau changer ton emballage et te donner des couleurs de cartoon de science-fiction, si t'as vraiment pas l'air comestible, tu vas durer une grosse année pis après tu vas juste te faire vendre sur eBay pour attiser la soif des collectionneurs de bouffe vintage.
On passe à autre chose.
c'est la sauce dans la sauce tu vois ce que je veut dire ?
RépondreSupprimerhhhiii SUS