TOURISTE CHEZ SOI

On est tous des pros. Chez Schwartz's y'ont les meilleurs smoked meats, à la Banquise c'est la meilleure poutine, le plus beau spot c'est le Vieux-Montréal pis la Biosphère c'est la meilleure place pour interpréter le fleuve Saint-Laurent. Ok, c'est pas vrai qu'on sait tous tout ça, mais en général, quand on est dans notre propre ville, ou pas loin, tout semble acquis. Découvrir un nouveau resto, c'est plaisant pis tout, mais ça reste qu'il est sur Mont-Royal ou ben... sur la Grande Allée. Désolé, vraiment, j'ai essayé de pas rendre ça trop montréalais, mais je connais que dalle à Québec. La ville. Donc on est jamais vraiment dépaysé parce que ça reste dans des lieux qu'on connait. C'est pas nécessairement déplaisant, mais quand on peut avoir plus, pourquoi pas.

La technique est assez simple. Disons que t'es sur une rue que tu vois tout le temps pis que tu commences à trouver ton chemin plate, imagine-toi être un touriste. 

Ha ha mais j'en suis pas un ça marche pas.

Ça veut dire que t'essayes pas assez fort. Faut regarder les immeubles, les gens, les noms, comme si on était en Europe ou n'importe quelle autre place de nos rêves. Ou même une place qui existe pas. Faut conditionner le cerveau à oublier tous ses repères. Le Pharmaprix, c'est pu un Pharmaprix, mais un magasin étranger où ils vendent on sait pas quoi. Tu marches, mais vers une destination inconnue que tu vas découvrir pour la première fois. Le nom de rue que tu vois tout le temps, ben c'en est un nouveau que t'as jamais vu.

Juste des exemples, juste des exemples. Les possibilités possibles sont beaucoup plus nombreuses/infinies et oui, ça peut paraître con, mais le feeling est assez excellent. C'est comme voyager pour pas cher.

C'est où ça?

Tout ça pour dire qu'on peut se faire du fun avec pas grand-chose. Non, je parle pas de prendre une branche d'arbre et de s'imaginer être un pirate. Surtout qu'après un certain âge, t'aurais juste l'air solide attardé à faire ça en pleine rue. C'est pas que c'est pas bien, mais y'a certaines conventions sociales. On peut avoir du plaisir mentalement, aussi, pour pas se faire arrêter ou regarder de travers. Le cerveau, c'est puissant. Tellement puissant qu'on parle de lui à la troisième personne même si c'est théoriquement nous qui s'exprime à travers lui à la première personne. Pis là, c'est lui/moi qui vient d'écrire ça, pis le tien qui vient de le lire. Juste penser à ça, ça peut facilement te combler une bonne heure. Et te donner un mal de tête.

Le concept de redécouvrir ce qu'on croit connaître, parce qu'on connaît jamais rien parfaitement. On se dit que tout ce qu'on voit c'est ordinaire parce qu'on le voit tout le temps, mais tout change constamment. Juste s'imaginer ce qui se passe dans les places qu'on croise, se dire que les gens qui se parlent dans la rue ont une histoire passionnante à raconter, que les amoureux qui s'embrassent le font peut-être pour la première fois et probablement pas la dernière. Y'a peut-être rien de vrai dans tout ça, mais c'est pas grave. La vie, on se l'imagine comme on veut.

En d'autres mots, gâtez-vous, ça coûte rien pis c'est génial.

LIVRE DE VISAGES

C'est assez facile tout savoir sur tout le monde. Surtout depuis l'avènement des Internets, tout le monde s'est Googlé au moins une fois, ou pour les plus vieux, s'est AltaVistaé, avec des résultats variants de très intéressants à assez plates. C'est certain que si la seule place où t'as mis ton nom sur le web, c'est quand t'as envoyé ton C.V. chez Jean Coutu ou quand tu t'es inscrit à Hotmail, y'a des bonnes chances tu trouves rien. Relativement triste on pourrait dire, mais c'est la vie.

Par contre, on se mentira pas, en 2011, y'a plus personne qui se retrouvera pas, à moins de vraiment éviter tous les médias sociaux possibles. Et par ça, j'inclus tout ce qui te relie à au moins une autre personne. Au minimum 96% de la majorité de la population est sur Facebook, donc ton nom va au moins te ramener là. Et si t'as pas passé une bonne demi-heure dans tes options à essayer de trouver comment rendre toutes tes affaires privées, les chances sont que la Terre entière puisse lire une partie des niaiseries que t'as écrites, en plus de voir les excellentes photos prises dans un club, sur la plage, dans ton salon et dans un endroit mystérieux trop mal éclairé pour être facilement identifiable.

J'ai pas particulièrement de quoi contre ce beau site qui sait tout sur toi et qui archive ton existence. C'est pratique pour partager des trucs avec les gens que t'aimes ou don tu te sacres un peu. Je viserai pas de type de gens en particulier, mais on sait tous très bien que parmi les 300 à 2760 amis qu'on a là-dessus, c'est pas vraiment toujours des gens proches. Mais ça aussi c'est pas grave. Pratique aussi pour entrer en communication, c'est pas à renier, tant que ça devient pas ton seul contact avec la personne si elle est à moins de 50km de chez toi. On se force un peu, s'il vous plaît.

Mais aussi à la longue, ça peut créer un malaise. Quand ça fait quelques années que t'es dessus, t'as ramassé des vieilles connaissances, des collègues, de la famille, des animaux et des personnages fictifs. À ce moment-là, y'a comme une trop grande proximité qui se développe. Tu peux voir qui commente sur quoi, si X a été chez Y hier soir, comment ça s'est passé, qui était là et t'as même droit aux inside jokes le lendemain matin. C'est pas mauvais en soi, mais à la longue, ça devient malsain dans un sens, parce que le monde est tellement à l'aise d'écrire sa vie que t'en sais plus que tu devrais en savoir dans le cadre normal d'une relation avec quelqu'un. Non, je suis pas contre. Vraiment pas. Je l'utilise comme tout le monde. C'est juste question d'y penser, de se dire que si tout le monde met tout sur Facebook, t'auras pu rien à jaser dans ce qu'on appelle communément le vrai monde.

C'est vrai.

Donc ça doit rester un outil, pas une fin. Demande-toi si la personne à qui tu parles, tu voudrais la voir en vrai ou non. Si la réponse est un non tellement clair que ça t'en donne mal aux yeux, y'a des bonnes chances que tu devrais penser, peut-être, à couper l'amitié facebookienne que tu entretiens avec cette personne depuis maintenant août 2007 et avec qui tu as en commun 13 amis, trois likes et un échange mur-à-mur pour dire What's up. 

Mais on le fera pas personne, sauf si l'autre commence à nous taper sur les nerfs avec ses demandes de jeux ou ses images plates. On le fera pas, parce qu'amasser des contacts, c'est le fun. Dès qu'on s'est croisés, t'es rendu mon ami.

Pis cet article-là, il s'en va direct sur Facebook. 

LES GOÛTS

Les goûts, ça se discute. Pas dans le genre qu'on peut en débattre pour essayer de gagner. Évidemment, ça, c'est impossible, à moins de vraiment vouloir convaincre quelqu'un que notre façon de voir les choses est meilleure. Ou bien si l'autre essaye de te faire croire qu'il aime Nickelback, parce que ça se peut pas, pis si c'est le cas, tu dois combattre. Sinon, si le gars aime pas le brocoli, même si tu lui amènes quatre-vingt arguments vraiment efficaces, il aimera pas plus ça.

Le truc, c'est d'agir au-lieu d'en parler. Lui faire un potage de brocoli qui goûte l'excellence, c'est pas mal plus convaincant que de lui dire qu'il va y retrouver de la vitamine B7 et que ses reins vont le remercier. Le concret, ça fait réaliser les choses.

Oui, mais tu peux pas faire tester à quelqu'un que l'orange c'est plus beau que le vert. C'est vrai.

Moi, j'dis que le brocoli, c'est un arbre dans un décor laid.

Les goûts donc, ça se discute dans le sens littéral du terme. Tu peux dire pourquoi t'aimes ou t'aimes pas tel truc à quelqu'un, et il va pouvoir te répondre pourquoi il pense pas comme toi. That's it. C'est pas mal l'étendu maximum possible avant d'entrer dans la confrontation et probablement la guerre. Malheureusement, on le fait tous, aller plus loin. On aime pas ça perdre ou juste pas avoir l'impression d'avoir raison, même si parfois, tu peux pas avoir raison. Ok pour le racisme, l'homophobie et tout ça, j'te donne le droit d'y aller jusqu'au bout, mais de savoir quel film de Michael Bay est le meilleur, c'est relatif et surtout moralement injustifiable de dire pourquoi tu préfères l'un à l'autre. D'une part parce que c'est un film de Michael Bay, d'une autre parce que c'est pas mieux ou pire pour le bien de tous de préférer Transformers à Armageddon. Quoique.

Tout ça nous amène au réel problème, les phrases pré-faites, mieux connues sous le nom de proverbes. Comme "Les goûts ça se discute pas" ou "Rira bien qui rira le dernier" qui, soit dit en passant, fait moyen de sens. On voit souvent les ennemis mourir en riant dans les films, pis y gagnent clairement pas. Bref, ces phrases-là, cessez. Je suis le premier coupable d'en utiliser comme si ça avait parfois réponse à tout, mais le dictionnaire est assez vaste de mots pour qu'on s'en fasse nous même, des phrases. C'est même ça la beauté de la chose qu'on puisse dire quelque chose qui ressemble à un proverbe, mais avec nos mots et en relation avec notre situation.

La langue, c'est complexe, c'est parfois difficile, mais ton point va infiniment mieux passer si tu expliques en détails à quelqu'un que c'est pas parce qu'il mesure 6'7" et qu'il aime le rap qu'il va nécessairement être bon au basketball, au-lieu de lui sortir platement que l'habit ne fait pas le moine. Faut prendre le temps de se faire comprendre.

Et si vous êtes pas d'accord pis que vous voulez continuer à prendre des raccourcis, ben advienne que pourra.

LA TRISTESSE DES BELLES CHOSES

La plupart des gens vont s'entendre pour dire que certaines choses sont fondamentalement plus belles que d'autres. Le coucher de soleil, les paysages à couper le souffle et en fait pas mal juste des éléments de la nature. Pour le reste, c'est pas mal relatif à chacun. Je trouve qu'une ville ultra high tech avec des néons pis des buildings partout c'est vraiment sexy, mais c'est pas pareil pour tous. De la même manière qu'une fille refaite qui fait une face de plastique sur une photo prise dans un club, c'est un solide turn off. 

Donc pourquoi diantre affirmer aussi gratuitement que les belles choses sont tristes? Pas qu'elles le soient vraiment dans leur essence, mais c'est juste que parfois, ça rend la vie injuste. J'ai rien contre les phoques. C'est des bêtes adorables, super cutes et qui contribuent probablement beaucoup à l'équilibre de l'écosystème. J'ai pas fait de recherche sur ce que je viens de dire, mais habituellement, la nature est pas pire pour s'auto équilibrer dans ces affaires-là. Je suis pas non plus pour qu'on tue les phoques pour le plaisir ou même juste pour leur fourrure. Et avec des bâtons cloutés en plus. C'est borderline inhumain pis on est plus en 1634. Je respecte aussi que Paul McCartney soit contre ça parce que je l'aime d'amour. Brigitte Bardot, c'est autre chose.

Non, y'a vraiment rien de triste chez les beaux petits phoques. Ce qui est triste, c'est un peu comme le problème fruitier, c'est l'injustice. Même si c'est relativement noble de s'indigner contre la chasse aux phoques, on le fait juste parce que, justement, ils sont cutes. Les phoques, c'est même pas en voie d'extinction. Ça veut pas dire qu'on doit pas empêcher la cruauté, ça fait juste montrer qu'on choisit bizarrement nos combats. 

On dit que les magazines pis les publicités sont beaucoup trop basés sur la beauté impossible et que ça donne un mauvais exemple pour les jeunes filles. On dit que ça devrait changer, qu'on devrait montrer des modèles moins beaux, plus ronds, moins parfaits. Tout à fait d'accord avec ça. La beauté, c'est dans la diversité.

Seal est pas particulièrement beau. Pourtant, c'est un artiste quand même respecté. Il est pas content sur la photo à cause du problème des phoques. Le problème des phoques, c'est qu'ils prennent la place d'animaux qui en auraient vraiment besoin, mais qui sont pas beaux. Genre l'Ibis chauve. C'est un oiseau laid qui ressemble à peu près à une grosse dinde avec un long bec. C'est tellement pas attirant que je le mettrais pas ici. C'est pour dire.

Y'en reste à peu près un demi-millier de ces oiseaux-là dans la nature, pis personne en parle parce qu'ils sont pas tout trognon. S'il restait 500 phoques, y'aurait probablement déjà un plan d'urgence international pour les sauver. Mais pas l'Ibis chauve, qui déjà dans son nom a un adjectif de défaut. Lui, il pourrait disparaître, et tout ce qu'il aurait, c'est une page Wikipédia qui dirait qu'il est disparu en grande partie à cause de l'humain. Probablement qu'un moment donné on tomberait sur cette page-là en se disant "Ah ben, c'est dommage" avant de continuer et d'aboutir sur un article traitant de la moulée sud-africaine.

On veut pas promouvoir un type de beauté par-dessus un autre, mais on veut défendre et sauver à tout prix tout ce qui l'est.

Pourtant, l'animal laid, y'a autant le droit de vivre que le petit phoque. Et non, peut-être qu'il se fait pas battre à mort avec un bâton, mais c'est pas parce que sa mort est plus lente et progressive qu'on doit moins s'en préoccuper. Sinon ça veut dire, encore une fois, que c'est toujours l'évènement spectaculaire qui gagne. Tristement.

TOMATE AVOCAT

Plusieurs débats titanesques perdurent depuis toujours chez l'humain. Que ce soit pour savoir quelle religion est supérieure ou bien le secret de la Caramilk, certaines choses ne seront jamais vraiment résolues. Sauf pour le secret de la Caramilk. C'est un moule. 

De ces débats, celui sur la tomate est complètement pas nécessaire. Un fruit ou un légume? On tente de nous faire croire que c'est un fruit. C'est vrai que souvent, moi, je mets des tomates sur ma crème glacée. Ou de la bonne confiture de tomate sur mes toasts le matin. Confiture mauve, de préférence. C'est aussi juste à côté de mon pommier et de mon bananier dans mon jardin que j'ai planté mon beau tomatier. Non, la tomate, même si tu veux m'expliquer que génétiquement c'est un fruit, c'en est pas un. Y'a rien de fruité là-dedans, ça se mélange avec des légumes, ça se mange comme un légume et ça ressemble à un légume.

Oui, mais la tomate on peut aussi

Oui, on peut mettre des ananas sur notre pizza pis on peut probablement se servir de la tomate comme d'un fruit à deux ou trois places, mais on peut aussi s'habiller avec du steak pis ça fait pas qu'on le classe comme un vêtement pour autant. 

Mais de toute façon, la tomate, c'est clairement juste une tactique de détournement de notre attention collective du vrai problème fruitier.

L'avocat. La tomate étant clairement beaucoup, beaucoup plus populaire que l'avocat, elle est la star du débat fruit/légume, elle se pavane devant tout le monde en nous regardant avec ses petits yeux rouge-passion et nous fait dévier de son cousin éloigné qui se la joue low profile. 

Y'a rien dans un avocat qui peut me faire croire que c'est un fruit. Ça a la couleur d'un légume, la peau d'un légume, ça goûte le légume, ça se mélange jamais avec des fruits sauf si t'es vraiment particulier, ça sonne légume, bref, ça a rien d'un fruit. En fait, c'en est tellement pas un, qu'à côté de lui, la tomate, je suis presque prêt à concéder que c'est un fruit.

Mais personne se questionne sur lui, l'avocat. On accepte juste inconsciemment qu'il soit dans la famille fruitée. On a décidé que la tomate, ça valait beaucoup plus la peine d'en parler, donc l'autre, on l'oublie et on ignore qu'il est pas ce qu'il semble être.

C'est vrai, peut-être qu'un jour le débat va shifter de bord et finalement le principal intéressé aura droit à son procès lui aussi. D'ici là, par contre, on peut continuer à s'attarder à un débat inutile sur la tomate. Pas le choix, c'est d'elle que tout le monde va parler quand le sujet est soulevé anyway. 

Comme quoi, pertinence et ampleur de la couverture sont pas toujours nécessairement synonymes.

LA VIEILLESSE

Qu'est-ce qui a quatre pattes le matin, deux pattes le midi et trois pattes le soir?
Un chien qui acquiert des super pouvoirs vers dix heures et qui se casse une jambe en combattant le crime avant de redevenir normal au souper.

Excellente blague.


Vieillir, ça arrive à tout le monde. Même si on essaye vraiment fort en se concentrant, on va devenir vieux pareil éventuellement. Certains vont l'être mentalement à 20 ans, d'autres vont seulement commencer à l'être physiquement vers 75 ans. Tout ça se conditionne jusqu'à un certain point, mais y'a des bonnes chances, si dans la vingtaine tu chiales constamment contre les jeunes et que tu mâches dans le vide en te promenant au centre d'achats, que tu sois déjà un petit vieux.

Et puis devenir vieux aussi, ça veut dire s'approcher lentement de la fin de sa vie. On se questionne sur la longévité de nos relations amoureuses, sur le fait d'avoir des enfants et/ou une maison, d'aller voir ses parents la fin de semaine ou bien d'en profiter avec ses amis. On se demande si y faut regarder en arrière et admirer ce qu'on a fait ou bien encore voir le futur comme ce qu'on aura de mieux. On angoisse à la vue de notre entourage qui aboutit quelque part beaucoup plus rapidement que nous. On se dit qu'on est rendu beaucoup trop vieux pour faire ça ou ça, que notre dos fait mal et que la banlieue c'est peut-être mieux que la ville, finalement.

Et puis si on a personne dans notre vie rendu là, on compense comme on peut. Par contre, c'est pas vrai qu'une télévision, même si elle fait 360 degrés, va venir remplacer un manque de relations. Même si t'accumules toutes les gogosses du monde et que t'es riche sans bon sens, si t'es tout seul, ben tu vas autant te demander pourquoi t'existes le soir que si t'avais rien. Ta télévision, elle va s'en foutre de toi une fois que tu vas être parti.


Huit places pour une personne.

Bon, un autre qui est contre le matérialisme.

Pas du tout. Certain que c'est fantastique la grosse télé pis les divans en cuir blanc à 2000$, mais en complément des relations interpersonnelles, pas en substitut. C'est pas pour faire la morale ni pour dire qu'on doit faire tomber les compagnies de crédit, mais c'est juste triste de voir des gens qui réalisent trop tard tout ça.

Peut-être que pour certains, être heureux ça veut dire ça, avoir ben ben des choses et tant mieux pour eux. Personnellement par contre, je préfère pas prendre la chance de me dire, tout seul sur mon lit de mort à l'instant où j'inspire pour la dernière fois, que j'aurais dû essayer de finir ça auprès de quelqu'un, au lieu de quelque chose.

C'est solide pas jovial comme conclusion ça. Pensez à un petit lapin tout cute.

LES DISTRIBUTEURS DE PURELL

C'était le bon temps. Notre meilleure amie à vie, la H1N1, faisait rage. C'était la plus grosse épidémie depuis la grippe espagnole et nos chances de s'en sortir indemnes étaient assez faibles. Le Stade s'était trouvé une nouvelle utilité comme centre de vaccination et on pouvait pas passer une journée sans en entendre parler aux nouvelles pis dans des vox pop pertinents.

En plus ou moins un an, 14 286 personnes sont mortes à cause du H1N1 pis 429 au Canada. La grippe ordinaire en tuerait entre 250 000 et 500 000 chaque année. Dans le monde, pas juste au Canada, sinon on serait déjà tous morts.

Mais tout ça, on le savait déjà parce qu'on en a parlé en masse après aussi. Pourquoi alors revenir là-dessus? 

Parce que l'autre jour, au Centre Eaton, j'ai vu quelque chose de fantastique. Dans les couloirs qui relient les divers centres d'achats, ici la Place Montréal Trust au Centre Eaton si ma mémoire est bonne, y'a des machines à Purell. Y sont là depuis que l'Achunenun nous faisait croire que l'apocalypse était à notre porte. Faque vu qu'on voulait pas l'attraper, ben on se shootait au Purell chaque fois que c'était possible. Y'en avait pas juste dans les centres d'achat, mais aussi dans les écoles, dans les SAQ, sur la rue, chez le coiffeur, dans les églises, dans nos sacs, sur les menus. J'ai même spotté un gars à Berri-UQAM qui demandait en cachette aux gens si y'en voulaient pour pas cher. C'que j'ai vu donc, c'est un homme. Il s'est dirigé vers ladite distributrice à Purell. Il a pesé sur le bout de plastique qui est censé faire tomber le produit. Squik squik squik. Rien est sorti. Le réservoir était vide.

La déception se lisait dans son visage, comme si la situation faisait pas de sens. Mais je l'ai déjà dit, c'est pas la première fois que je voyais ça. En fait, depuis quelque temps déjà, c'est-à-dire deux mois après la dernière mort due au H1N1, chaque fois ou presque que j'essaye une machine, y'a rien qui sort. C'est comme si on les avait laissés là par principe, pour se faire croire que ça nous importe encore, avoir les mains propres en tout temps. Oui, faut garder une hygiène, mais la vérité c'est qu'on en avait pas tant besoin. Purell a fait son argent et tous les autres ripoffs qui sentaient pas bon aussi. Une fois que la panique était passée, tsé, le Klondike aussi, donc on a pu revenir à vivre comme avant pis à laisser nos anticorps faire le gros de la job. Ça fait longtemps que j'ai pu de Purell sur moi ou que j'ai vu quelqu'un avec sa petite bouteille. Ça l'air qu'on a redécouvert les robinets pis le savon.

Ça reste que ces vestiges-là, j'espère qu'ils vont rester. C'est pratique pour nous rappeler que les grippes aviaires, porcines et les autres virus du Nil, même si ça peut être dangereux, une fois que c'est passé, on retourne tous à s'en sacrer pis à vivre exactement comme on le faisait avant. Pis en plus, ça fait des moments cocasses quand des monsieurs essayent d'en prendre sans succès.

L'ALLUMETTE

Pour ceux qui croient que je vais parler de cigarettes et de fumer, ben non, c'est pas ça. Vous pouvez retourner soit à cancériser vos poumons, soit à me montrer des images du cancer des poumons.

C'est plutôt de la fameuse allumette qui ne devrait pas exister qu'on traite ici. Celle qui essaye de se faire une place entre la roche, le papier et les ciseaux. Les plus vieux ou les non-cultivés-pour-les-jeux-de-mains d'entre vous ne savent peut-être pas c'est qui, et bien franchement, je vous envie. Tout le monde connaît roche-papier-ciseaux et ses règles équilibrées. Le papier enveloppe la roche, la tuant du même coup. La roche frappe les ciseaux à mort. Les ciseaux coupent le papier. Sans joke, le dernier c'est le seul qui a vraiment du sens dans une situation réelle. T'as donc une chance de gagner, une de perdre pis une d'égaliser pour tout le monde.

Et un moment donné, y'a un génie quelque part qui a décidé qu'il manquait quelque chose, un élément supplémentaire qui viendrait ajouter un défi. C'est à ce moment que l'allumette est née. Et je la déteste.

Pourquoi? Parce qu'elle est complètement inutile.

Elle peut juste brûler le papier, tandis que les ciseaux et la roche peuvent l'écraser. Ça fait rien de bon sauf rendre le jeu inégal, parce que maintenant, le papier peut rendre l'âme de deux manières, comme la caliss d'allumette. Pendant ce temps-là, la roche pis les ciseaux sont ben contents, parce que c'est juste un nouvel adversaire faible qui se joint à la compétition. On aura compris que le premier faible, c'est le papier. Ça doit être par pure pitié que la roche le laisse gagner, parce que dans la situation réelle d'un tournoi entre les trois, lance une roche sur du papier pis on va voir qui gagne.

Donc cette allumette-là, c'est l'image parfaite d'un nouvel élément qui vient juste scraper ce qui fonctionne bien. Pis là, je dis pas qu'on doit pas changer les choses pis que je suis un fan du conservatisme, mais des fois, faudrait réaliser que juste ajouter pour ajouter, ça donne pas nécessairement un meilleur résultat. Quand j'essaye d'expliquer que l'allumette est pas désirable dans un roche-papier-ciseau, parfois, ça semble passer avec difficulté, faque j'essaye toujours d'être celui qui call le "roche-papier-ciseaux" histoire qu'a puisse pas s'intégrer en douce.

Alors si le concept est déjà totalement égalitaire à la base, même si t'ajoutes une couche supplémentaire pour rendre le jeu différent et dynamique, ça reste que tu fais juste gâcher le principe. Ça serait comme faire un pile ou face, mais avec une cenne tellement large que ce serait possible qu'a tombe sur la tranche. Imagine si c'est une question de vie ou de mort. Pile tu meurs, face tu vis. Tranche? Tu casses l'espace-temps.

En tout cas, ce qui est dommage, c'est que c'est comme si la place de l'allumette était rendue acquise et justifiée parce que ça fait longtemps qu'elle est là. Un changement inutile qui reste par habitude et qui se refait jamais mettre en cause, ben parfois, c'est pas toujours pour le bien du jeu. Ou du monde.

PARLER POUR RIEN DIRE

Être concis et s'en aller quelque part, c'est habituellement l'option préférée lors de conversations, parce que si ça traîne en longueur, non seulement on se perd en chemin, mais ça peut devenir lassant pour celui qui doit écouter, parce qu'il veut un punch. Les détails, c'est sympathique, mais vraiment, tu peux élaguer de temps en temps. Pas besoin de savoir que le gars portait une chemise, des pantalons trois quarts et des bas assez longs qu'on pourrait penser qu'il est dans une équipe de soccer de garage, si ça existe, la fin de semaine, vu qu'il a jamais vraiment eu le talent ni l'ambition pour être dans une vraie équipe professionnelle, ce qui l'amène maintenant à trouver que sa vie de commis chez Wal-Mart est pas mal plate considérant qu'il aurait pu faire du sport pour gagner sa vie s'il avait pas perdu son adolescence à regarder le temps qui passe.

Le punch, donc, c'est un élément primordial pour la plupart des gens. Un film pas de punch, on va dire qu'il avait une fin ouverte ou ben qu'on a rien compris pis que c'était plate. Ça, ça fâche plusieurs personnes, parce qu'on doit donner des grosses émotions pour être satisfait. Pis des grosses émotions, ça passe par des grosses surprises ou ben des grosses explosions partout.

Ça c'est la première image que tu trouves quand tu cherches explosion sur Google Images. Au cas où tu te rappelais pas ça ressemble à quoi. Pis pour te faire vivre de quoi de fort.

Une bombe atomique, on peut pas demander mieux. Ça explose vraiment beaucoup et ça fait du dommage à la pelletée. En plus, ça ressemble à un champignon, d'où le pourquoi on appelle ça un champignon atomique, donc c'est doublement le diable. Ça tue des gens pis c'est semblable à l'ingrédient de l'enfer. Pourquoi je parle comme ça du pauvre champignon? Parce que c'est vrai. Ça scrap le goût de n'importe quel repas, ça sent mauvais, ça goûte mauvais pis ça texture mauvais. C'est pas mal la seule chose qui est universellement haïe de tous, d'ailleurs. J'ai pas de statistiques là-dessus, mais je suis pas mal convaincu que c'est un fait. 

Hey, je viens de voir que je peux justifier le texte. Me semblait aussi qui avait quelque chose de bizarre là-dedans. Ce qui est vraiment méta-intéressant, c'est que rendu ici, tout le texte va déjà être justifié, donc c'est comme si on pouvait voir l'évolution de l'article en temps différé. 

En parlant d'évolution, j'ai pas écouté le dernier album de Nickelback, mais je suis pas mal certain que c'est encore nul à chier. D'ailleurs, la seule chose pire que les champignons sur Terre, c'est Nickelback. Donc si tu veux m'achever, fait moi un souper Nickelback Champignons, pis j'te garantis que t’endenteras pu jamais parler de moi, ou ben qu'on va se marier. Un des deux. Ou les deux. La deuxième option, en fait, c'est un peu une blague, parce que ça sous-entend qu'on se verrait plus jamais après le mariage. Et là je pourrais faire une joke sur le mariage.

FIN

C'est comme un film pas de punch.

LE BON VIEUX TEMPS

Le bon vieux temps, c'était le meilleur. L'analphabétisme, la tuberculose et/ou la grippe espagnole, les semaines de 450 heures, l'espérance de vie de 37 ans, les bains hebdomadaires en famille, les mariages forcés à 14 ans pis toutes les autres affaires le fun de même.

Faut jamais oublier que la société est en déchéance constante depuis les années 60, parce que d'après ce qu'on peut en comprendre, c'est dans ce coin-là qu'on a atteint le maximum du fantastique humain. Tous ceux qui pensent que c'était le top avant ça sont clairement dans le tort. Pour une preuve, voir le premier paragraphe.

En fait, c'est tellement vrai, que j'ai trouvé un graphique qui le prouve:

On peut facilement voir qu'on est sur une pente descendante depuis l'époque de la jeunesse des baby-boomers, ce qui me force à conclure qu'ils sont ce qu'on a eu de plus proche de la perfection. D'ici 2030, on devrait être revenu aux temps noirs de l'Histoire, et seulement une deuxième vague de bébés clones engendrés en laboratoire avec des souches babyboomiennes pourrait potentiellement nous sauver de l'extinction.

Parallèlement à ça, en connaissance de cause, j'ai re-recherché une belle citation attribuée à Socrates. Est-ce que c'est vraiment lui ou un de ses contemporains qui l'a dit? On s'en sacre un peu, c'est pas ça l'important. Donc ça va comme suit: "Nos jeunes aiment le luxe, ont de mauvaises manières, se moquent de l'autorité et n'ont aucun respect pour l'âge. À notre époque, les enfants sont des tyrans."
Non, c'est pas Denise Bombardier ou tout autre polémique d'aujourd'hui qui a dit ça. C'est un gars qui a vécu ça fait plus ou moins 2400 ans. Les enfants rois. Avant même que les dates soient positives.

Conclusion: C'est juste que les vieux aiment chialer contre les jeunes et se rappellent leur enfance beaucoup plus belle qu'elle l'était, parce qu'ils étaient dedans. Le gars 20 ans plus vieux que toi, il trouvait aussi que tes classiques d'enfance étaient de la marde pendant que tu tripais solide dessus.

Donc, arrêtez de penser que vous êtes les meilleurs, parce que vous l'êtes pas. Vous êtes juste pas capable de relativiser votre propre existence.

C'EST BEAU LA VIE, AUSSI

Est-ce qu'on essaye, juste pour une minute, de voir ça positif?

Du ketchup mauve pour qu'on réalise il est fait de quoi, le ketchup.

Oui, c'est beaucoup plus facile de bitcher, de dire que les jeunes et les vieux sont cons, que l'humain est un cancer et qu'on est voué à tous mourir. On se réveille le matin en voulant conquérir le monde et on se couche le soir désespéré de notre journée. On se demande pourquoi on est là et pourquoi la vie des autres a tellement l'air mieux que la nôtre.

Pourtant, c'est fascinant, la vie. Juste à penser au plus petit insecte. Oui oui, celui qui fait peur ou qui nous tape sur les nerfs et qu'on écrase. Celui-là, personnellement, à la place, je le regarde. D'ailleurs, si vous me voyez parfois devant une vitre à la fixer comme un con, c'est probablement parce que j'inspecte de près une mouche vivre sa vie. Ses gros yeux, ses petites pattes qu'elle utilise pour nettoyer toutes les choses dégueulasses qu'elle a pu manger. C'est pas fondamentalement beau, mais sa vie, sa place dans tout ce grand espace-là, c'est quelque chose, quand on y pense. Ça bouge tout seul et ça fait ce que ça a à faire, ça a une raison d'être. Je peux pas me résigner à l'écraser, à arrêter son existence juste parce que je la trouve pas belle ou fatigante. La maudite mouche qui fait du bruit ou ben la petite fourmi qui passe dans le salon, elle vit, elle aussi.

Le ciel, les étoiles, l'infinité de l'univers. De penser que la météo, on aura beau la prédire tant qu'on veut, on pourra jamais rien faire contre elle. Pis que la grosse sphère sur laquelle on est, a peut se passer de nous sans problème pour continuer son petit train train quotidien. Et là, je veux pas entrer dans un gros message écolo qu'on devrait aller embrasser les arbres. Juste réaliser comment tout ça est plus gros que nous, même si c'est aussi petit qu'une mouche, ça te remet pas pire les choses en perspective. Les nuages. Les nuages, des gros contenants fluffy remplis d'eau qui passent au-dessus de nous. Les rayons de lumière qui se fraient un chemin entre eux.


http://www.flickr.com/photos/nejdetduzen/2487060788/

C'est de ça que je parle. Y'a rien de magique, rien de divin là-dedans. C'est juste là à chaque jour au-dessus de nos têtes, pis c'est fucking impressionnant.

Des choses tellement plus grandes que nous et on peut rien faire sauf les observer. Ou pas. Et c'est ça le plus triste, quand c'est rendu qu'on ne s'y attarde plus.

L'émerveillement devant les petits détails de la vie.

Maintenant que c'est dit, par contre, on peut retourner aux choses moins belles. Je vais aller passer une grosse minute sur YouTube à lire les commentaires pis la job va être faite.

L'ARGUMENT DE L'ÉCRITURE RAPIDE

ques tu dit la toi jfait juste mal ecrire parce que ses linternet on a pas besoin dce checker ici lol

Erreur.

Que ce soit l'Internet ou la dictée Bernard Pivot, l'écriture, c'est la même chose. Un léger relâchement dans le contexte d'un chat (le moyen de communication, pas l'animal) est compréhensible. On écrit rapidement, on veut juste faire comprendre notre point et c'est privé, donc c'est pas si important de se forcer tant que ça si ça nous tente pas.

Par contre, le problème se développe quand on arrive dans une sphère un peu plus publique, comme Facebook ou un forum, là où à peu près tout le monde peut lire ce qu'on écrit. Certains veulent pas se forcer le moins du monde, d'après eux, parce qu'on est pas à l'école. Et c'est là que la situation se corse.

Premièrement, tu pourras jamais gagner ton point si t'écris comme un trisomique dyslexique. Pis même là, lui aussi doit te regarder avec mépris. À moins que tu veuilles absolument que ton message se rende à destination avant tout le monde pour avoir le dessus dans la conversation, rien t'empêche de mettre au moins tes accents, tes points et tes majuscules. Tu dois sauver à peu près un quart de seconde à skipper ta grammaire de base et la seule chose que tu gagnes c'est d'avoir l'air attardé. Félicitations.

Deuxièmement, l'argument qu'on est pas à l'école, c'est minable. C'est comme dire que toi, tu te forces juste quand c'est dans une situation obligatoire, qu'avoir l'air d'une personne respectable dans la vie de tous les jours, ça t'intéresse pas. Oui, quand je vois que t'es pas foutu d'accorder un seul verbe par phrase à la bonne personne et que tu fais toujours pas la différence entre le sa possessif et le ça démonstratif, je peux pas autant te respecter que les autres, parce que j'ai l'impression que tu te sacres un peu de faire saigner mes yeux. Le pire, c'est que si tu me sortais pas ton argument de marde pour justifier ton inaptitude à bien écrire et que tu faisais juste me dire au lieu que t'as de la misère en français, ben là j'te respecterais, pis j'essayerais peut-être même de t'aider. Mais non, à la place, tu veux même essayer de gagner le point que t'es au-dessus de ça, toi, bien écrire.

Donc à moins que tu veuilles délibérément avoir l'air d'un kid de 14 ans qui a doublé son français de secondaire 1, force-toi à écrire au moins correctement, ou admets que t'as des problèmes avec la langue. Fais juste pas essayer d'avoir l'air au-dessus de tes affaires, parce que tu vas juste un peu plus creuser le trou dans lequel t'es pogné, pis éventuellement, tu pourras pu en sortir.

Ton meilleur ami à partir de maintenant:

Apprends et aime.

11-11-11 11:11:11

C'était tellement excitant comme moment. J'm'en rappelle comme si c'était ce matin.

Ça, c'est ce qui s'est passé dans ma vie, à onze heures onze minutes onze secondes le onze novembre deux mille onze.

J'ai pris une photo de ma tasse à la job. Tasse que j'ai pas utilisé depuis au moins une semaine. On peut voir aussi deux bouts de stylo en bas.

J'ai vraiment pas réussi à être excité par le moment. C'est peut-être parce que c'est juste une date et que y'a rien de concrètement intéressant là-dedans. T'auras beau faire 14 millions de voeux, ça reste que le temps, dans le sens des années, jours et heures, c'est une invention humaine plus ou moins exacte qui veut rien dire. On s'entend, on a des années bissextiles parce qu'on a pas été capable d'être assez bons pour faire que ça s'égalise bien à chaque 365 jours.

Une grosse tasse vide, donc. Rien qui s'est passé, personne qui est mort par combustion spontanée, pas de météorite. Pourtant, j'ai vu plein de messages sur Twitter et Facebook à l'heure pile, comme si on venait de fêter le nouvel an. Ça arrive à chaque année depuis 1999 (09/09/99!!!), j'imagine qu'on on pourrait slacker sur l'excitation. Tsé, tant mieux pour ceux qui trippent solidement et qui vont faire un party du 11/11/11 (oui, vous existez, je suis certain), mais moi, j'vais me contenter d'attendre la fin du monde en 2012.

Faque je comprend rien à l'engouement pour les dates.
Ça doit être parce que j'ai pas lu Le Secret.

COMMENCER PAR LE DÉBUT

Pourquoi du ketchup mauve? Parce que ça représente parfaitement bien une idée quasi-révolutionnaire sur papier, qui devient finalement un flop monumental une fois sur le marché.

Oui, j'y avais goûté à ce ketchup, qui, étonnamment, goûtait exactement la même chose que du ketchup rouge. À la différence que le mauve cache moins bien les ingrédients, donc c'était moins uniforme dans sa couleur.

Mais son point faible principal, c'était surtout que de manger des frites dans du stuff mauve, c'est juste fucking pas intéressant. Le rouge, ça ramène quelque chose de primitif, comme si on trempait un boeuf sauvage dans son propre sang, même si c'est juste des pommes de terre usinées et un mélange de vinaigre pis de tomates.

Le mauve, lui, ça nous rappelle juste les Jetsons. Y'a rien de naturellement mauve dans la vie, sauf Barney et une poignée de fleurs, donc ça devient juste bizarrement pas attirant. Faut pas oublier non plus que c'était écrit EZ SQUIRT sur la bouteille. No joke.

Preuve:

On peut voir le mauve en plein milieu, parce que c'est clairement la star de la gang. Le vert, c'est un peu plus naturel, mais quand même pas si "amusant" que ça. L'autre, le rouge pâle, ça l'air d'être juste là par manque d'imagination, surtout que le bleu existait aussi, mais était pas assez cool pour avoir sa place sur la photo.

Mais revenons au mauve et au EZ SQUIRT. Cherchez ça sur Google Images et ça sera pas long que les résultats parlerons pu de ketchup qui sort facilement. Un produit pour enfant qui te sort du porn après deux rangées d'images, ça part mal côté marketing. Pis ça finit mal aussi, parce que personne en veut de ton produit anyway.

Non, je m'acharnerai pas plus longtemps sur le ketchup mauve, parce que c'est plus que du ketchup mauve, c'est un constat d'échec de la vie. T'as beau changer ton emballage et te donner des couleurs de cartoon de science-fiction, si t'as vraiment pas l'air comestible, tu vas durer une grosse année pis après tu vas juste te faire vendre sur eBay pour attiser la soif des collectionneurs de bouffe vintage.

On passe à autre chose.